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5 Façons Dont Les Mamans Françaises Font Mieux
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Vidéo: 5 Façons Dont Les Mamans Françaises Font Mieux

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Anonim

Maman! Nous ne sommes même pas français !

« Quoi ? »

« Sérieusement, maman. Nous vivons en Amérique. Brooklyn. Tu n'es pas obligé de faire ça.

Au début de mon expérience parentale française, j'ai eu une approximation de l'échange ci-dessus avec ma fille alors âgée de 6 ans presque quotidiennement. Après avoir d'abord compris à quel point tout cela sonnait drôle, une autre sensation agréable s'est installée; mon travail d'inspiration française était d'ignorer ses reproches. Bon !

Je ne blâme pas ma fille. Quel petit enfant ne résisterait pas un peu si elle se réveillait un matin pour découvrir que leur mère était… différente, et que son règne en tant que dictateur familial (ou co-dictateur, comme dans le cas de mes deux enfants) était terminé.

Bien que je n'aie jamais été vraiment à l'aise avec toutes les négociations et les discussions interminables qui sont de rigueur ici dans la relation parent-enfant d'aujourd'hui, j'ai moi aussi adopté ces tendances. Un petit exemple: j'ai toujours semblé terminer les instructions à mes enfants par un pathétique « OK ? » comme si je leur demandais la permission. Il était une fois une époque pré-française, j'aurais peut-être dit à mes filles: « Nous allons sortir manger de la nourriture chinoise et ensuite nous diriger vers la cour de récréation, d'accord ? » Même avec quelque chose d'aussi amusant, je les invitais pratiquement à débattre avec moi. Un enfant voulait de la pizza, l'autre voulait faire du vélo. J'essayais juste de rendre mes filles heureuses, mais je finissais souvent par nous rendre tous malheureux.

Une nuit fatidique, un ami de lycée de mon mari est venu dîner avec sa femme parisienne et leurs deux enfants. Cue nuages de séparation.

Ces petits Frenchies ne se sont pas disputés ni se sont plaints. Cela ne faisait tout simplement pas partie de l'accord. (Ils ont également mangé comme des champions, joué paisiblement - avec mes enfants ! - dans une autre pièce pendant un temps glorieusement long et m'ont embrassé sur les deux joues, mais tout cela est hors de propos pour le moment). Je l'admets, j'étais jaloux, je voulais ça pour ma famille. Pour emprunter à Cher Horowitz dans le film classique Clueless_-"Project! "_

J'ai consacré l'année suivante à enquêter sur les parents français, puis à appliquer toute la sagesse que je pouvais à notre petite maison de Brooklyn. Bien que mon objectif initial était d'améliorer le flux de notre vie quotidienne et de nos relations, j'ai fini par en avoir bien plus. Je n'ai pas pu apprendre le français complet parce que: a) Ma fille a raison, nous ne sommes pas français; b) Il y a un certain côté de la parentalité française que je préfère ne pas intégrer, merci beaucoup; et c) C'est l'Amérique, avec une structure sociale très différente.

Le résultat de ma refonte parentale d'inspiration française était un hybride de nos deux approches culturelles. J'aime le considérer comme « le meilleur des meilleurs ». De nos jours, mes enfants sont toujours eux-mêmes libres et bruyants, mais ils sont aussi des dormeurs plus dociles, plus autonomes, sains et indépendants (Alléluia !), de meilleurs mangeurs, courtois et, étonnamment, plus heureux.

salle de bain de merde pour tout-petit
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Je ne savais pas que les caca de mon enfant me causeraient autant d'anxiété

BURSTbrosses à dents pour enfants
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La nouvelle brosse à dents sonique BURSTkids a été la clé pour sauver les dents de mes enfants

Je ne suis pas là pour convaincre qui que ce soit que les Français détiennent la ceinture de champion en éducation des enfants ou que leur voie est la seule voie à suivre. Je sais juste que je suis tombé sur quelque chose qui marche, et je suis là pour le crier depuis le sommet de la montagne.

À savoir, voici un petit inventaire de mes cinq leçons préférées d'inspiration française, avec un peu d'explication:

1. Détendez-vous

Ce n'est pas parce que vous avez un enfant que vous devez commencer à vous inquiéter 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, mais cela arrive aux meilleurs d'entre nous. Une partie de mes premiers souvenirs après avoir ramené mon premier-né à la maison de l'hôpital concerne l'anxiété aiguë qu'elle serait en retard parce que nous n'avions pas réussi à nous procurer l'un de ces mobiles de berceau censés stimuler l'intellect avec du noir et blanc formes. Cela semble tellement ridicule maintenant. Pour moi, vérifier l'attitude des Français envers les nouveau-nés était vraiment instructif. Ce n'est pas comme si les parents français ignoraient la présence de petites personnes sans défense parmi eux - disons simplement que je n'ai pas rencontré une mère française qui savait de quoi je parlais même lorsque j'ai décrit cet accessoire de berceau vif (et beaucoup d'entre eux m'a regardé comme si j'étais déséquilibré).

2. Soyez le chef

Le Chef: Ces deux mots ont changé ma vie. Une fois que j'ai défini mon nouveau rôle à mes enfants, nous avons tous pu respirer un peu plus facilement. Bien qu'un bon chef écoute ses sujets, ils sont les décideurs ultimes. Avant d'apprendre le français, la plupart de nos arrangements (de ce que les enfants pouvaient commander chez Starbucks à l'endroit où nous allions en vacances) étaient atroces. Maintenant, dès que le chef (moi !) a parlé, la décision est prise. Fini le temps des marchandages et des négociations sans fin. Avec eux, les crises de colère et la mendicité. Il n'a fallu que quelques fois pour dire: « Je suis le chef, je déciderai. C'est définitif », pour que mes filles se rendent compte que se disputer est futile. C'est fantastique, principalement parce que la hiérarchie nouvellement établie a rendu la vie plus claire, moins compliquée et plus facile à naviguer pour mes enfants. Et d'après mon expérience, c'est presque toujours une bonne chose.

3. Noshing Non, Non

Si vous voulez vous mettre au français en salle, le meilleur point de départ est une refonte du snacking. Quand les enfants ont faim, ils mangent. Cependant, si vous cédez à leurs appels pour le butin de pirate et les bretzels recouverts de yaourt tout au long de la journée, un 18 h. le ragoût aux champignons ne les intéressera probablement pas.

4. Dépoussiérez ces talons

Il y a tellement plus que des jeans mom. Dans mon cas, il y avait aussi des pantalons de survêtement, mais ça coupe les cheveux en quatre. Pour moi, la procréation signifiait non seulement des bébés, mais aussi un lamentable adieu à presque tous les aspects de ma personnalité qui n'avaient rien à voir avec le fait d'être maman. J'aime être une maman, mais j'aime aussi être une femme et une petite amie qui aime s'amuser. Les mamans françaises m'ont montré que je pouvais tout avoir. Je devais juste abandonner une certaine culpabilité, réserver une baby-sitter et retourner là-bas. Là, bien sûr, étant le salon de karaoké. (Ma chanson de karaoké, si vous devez le savoir, est "Total Eclipse of the Heart". Ne jugez pas.)

5. Moins peut signifier tellement plus

Chaque fois que j'entrais dans la chambre d'un petit citoyen français, j'étais frappé de voir à quel point ils avaient moins de trucs que leurs homologues des États_- Unis. D'ailleurs, l'encombrement des enfants n'avait pas dépassé le reste de leurs maisons comme c'est le cas dans pratiquement tous les pads américains auxquels je peux penser avec un tyke résident. D'une manière ou d'une autre, ces _enfants ne semblaient pas ou n'agissait pas. En fait, ils étaient généralement mieux à même de jouer seuls. J'ai décidé de voir ce qui se passerait si j'éclaircissais l'attirail juvénile sur mon propre terrain. Voila ! Quand mes enfants ne reçoivent pas de trucs tout le temps, ils apprécient vraiment ce qu'ils ont.

C'est loin de tout ce que j'ai appris. En fait, j'ai ruminé, recherché et, à mon tour, francisé depuis ce dîner sinistre en 2010, avant même que Tiger Mothers n'ait honoré les piles. Je ne savais pas alors que je ferais partie d'une tendance culturelle parentale. Eh bien, c'est parti, et si vous avez un dilemme particulier avec votre enfant, écrivez-moi à [email protected] et je le ferai passer par le mainframe franco-américain; en d'autres termes, je consulterai mes experts français et puis tempérerai mes conseils avec une dose d'Americana. Après tout, ce n'est pas Paris. Demandez à mon plus jeune. Hier soir, au dîner, utilisant sa brochette de poulet comme microphone, elle a plongé dans une interprétation spontanée et admirable de "Good Morning Baltimore" de la bande originale de Hairspray. Quand elle a réalisé ce qu'elle faisait avec sa nourriture, elle a levé les yeux vers son père et moi d'un air penaud: "Désolé. Ce n'est pas très français, n'est-ce pas ?"

"Continue, poupée," dis-je. "Ce n'est peut-être pas français, mais c'est fantastique."

Vous avez une question parentale en français (ou n'importe quelle nationalité) pour Catherine ? Envoyez-lui un courriel à [email protected].

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