Je Rêve Toujours D'avoir Un Autre Bébé
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Vidéo: Je Rêve Toujours D'avoir Un Autre Bébé

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Anonim

Je tiens mon plus petit près; ses jambes pendent de mes genoux et ses bras s'enroulent étroitement autour de mon cou alors qu'elle serre et rit. Elle est encore petite mais plus petite. J'expire profondément et m'accroche aussi fermement, prolongeant le moment le plus longtemps possible.

Je me demande si je ressentirai toujours une petite douleur en regardant des nouveau-nés ridés. Si je souhaitais toujours que mon corps ait pu être un peu plus gentil avec moi alors que j'ai porté et mis au monde deux bébés dans ce monde. Après une expérience traumatisante avec la naissance de ma première, deux grossesses très difficiles et une intervention chirurgicale d'urgence entre les deux, mon mari et moi savions que c'était ça, elle l'était et nous avons même eu la chance de nous retrouver avec elle.

Nourrir et aimer mon enfant - le sentiment d'être si nécessaire et aimé - me semble si bien. Et je ne veux pas que ça s'arrête. Elle me regarde comme si j'avais accroché la lune et saupoudré le ciel d'étoiles; pourtant c'est elle et sa grande sœur qui ont réussi à éclairer le ciel lors de mes nuits les plus sombres.

À maintes reprises, ils m'ont donné une raison lorsque j'ai eu du mal à en trouver une. J'ai trouvé ce sens du but dans la maternité de mes bébés; ils sont des rappels du bien que leur papa et moi avons fait dans ce monde.

Pendant si longtemps, j'étais heureux et satisfait d'un enfant. Et puis nous avons eu la plus belle surprise et nos cœurs ont fait place à un autre amour. De nos jours, nous ne pouvions pas imaginer la vie sans elle. J'étais censée être la maman de ces deux précieuses filles. Mais il est difficile de ne pas se demander ce que ce serait s'il y en avait trois.

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Une partie de moi a peur d'une vie qui n'est pas remplie d'enfants nourrissants. Tant de décisions de ma vie ont été façonnées par ce rôle que j'ai eu l'honneur d'assumer alors que je suis simultanément entré dans l'âge adulte il y a des années.

Je laisse tomber une image que j'ai créée dans mon esprit et je suis émerveillé par celle qui est illustrée juste devant mes yeux.

J'ai peur de ne pas être nécessaire d'une manière qui ressemble à ma vocation. Je n'ai pas tout à fait compris qui je suis et je veux être en dehors de la maternité. J'ai été tellement concentrée sur le fait d'essayer d'être la meilleure mère possible que je ne me suis pas concentrée autant sur le fait de devenir la meilleure possible dans autre chose, du moins pas pour longtemps.

Je sais, l'enfance n'est censée durer qu'une saison, et je suis presque certain que leur enfance sera ma préférée de toutes les saisons de la vie. À cause de cela, il y a une petite partie de moi qui ne peut s'empêcher de penser que si nous n'en avions qu'un de plus, cela n'aurait pas à se terminer tout de suite.

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La vie est bien différente maintenant que je suis plus aguerri. Oui, il y a encore des épreuves et des jours où "être adulte" est infiniment difficile et des jours où j'ai l'impression de faire exploser ce doux concert de maternité, mais je ne suis plus en mode survie. Je suis capable de voir l'autre côté, de faire une pause et de m'attarder dans les moments les plus doux, sachant que tous - le bon et le mauvais - passeront.

Pourtant, je sais que notre famille est au complet. Il était une fois où nous rêvions d'adopter, quelque chose auquel nos cœurs continuent d'être ouverts, mais je ne suis pas sûr que mes bras porteront à nouveau un bébé qui est à moi (un que j'ai adopté ou auquel j'ai donné naissance). Lentement mais sûrement, je m'en accommode. Je laisse tomber une image que j'ai créée dans mon esprit et je suis émerveillé par celle qui est illustrée juste devant mes yeux.

Donc, pour l'instant, je vais continuer à rêver un instant en passant devant les allées pour bébés du magasin ou mes yeux attrapent le sourire édenté d'un bébé chéri. J'imagine ce que ce serait d'avoir un autre siège auto dans la voiture, une autre chance de devenir un emmailloteur vedette. J'imaginerai des dîners de famille, chaque siège à notre table étant plein (je n'imaginerai pas la lessive sans fin ou les multiples horaires à jongler). Je me représenterai comme une maman pour beaucoup.

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Mais je remercierai aussi mes étoiles chanceuses pour mes deux douces filles; celles qui ont rendu la maternité si magique. Je remercierai mon corps de s'être battu et d'avoir insisté pour que je puisse être un vaisseau utilisé pour porter et mettre au monde mes filles. Ce sont les raisons pour lesquelles je serais si enclin à rêver d'essayer à nouveau. Même dans les moments les plus épuisants et les plus éprouvants, je réalise le cadeau que c'est d'avoir porté ces filles dans mon ventre, plus tard dans mes bras et pour toujours dans mon cœur.

Notre table n'est peut-être pas pleine à l'heure du dîner, mais nos cœurs sont déjà pleins. Pour l'instant, de temps en temps, je rêverai de ce rêve doux-amer. Et tout le temps, je remercierai Dieu que mon rêve d'être mère se soit réalisé deux fois. C'est réel, mes enfants sont réels, et cette famille - notre famille - est parfaitement reconstituée.

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