Ugh, Je Deviens Ma Mère
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Vidéo: Ugh, Je Deviens Ma Mère

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Anonim

Je me tenais au-dessus du comptoir de la cuisine en train de déchirer un sac chaud de poulet fraîchement rôti de Whole Foods. Les sacs d'épicerie que j'ai transportés il y a cinq minutes sont restés sur le sol, déballés, même si certains étaient remplis de denrées périssables comme du yaourt et du lait. J'avais pensé à ce moment où je pourrais arracher les ailes et les écraser, les os et tout, pendant tout le trajet jusqu'à la maison.

Et maintenant, c'était ici.

Je me sentais comme mon vieux chien Roo, caché dans un coin de ma cour avec une baguette volée. Il était sans vergogne et avait droit et sautait simplement sur la table du dîner, attrapait ce qu'il voulait et s'enfuyait.

Je n'ai pas couru. Je suis resté voûté, planant et me cachant à la vue de tous. Mes enfants pourraient marcher dans n'importe quelle minute, pensai-je, mais oh regardez ce morceau croustillant juste là. Est-ce que je voulais que mes enfants voient leur mère se tenir au-dessus d'une carcasse, bien qu'organique et remplie de romarin et d'ail, comme si elle avait été rattrapée par un zombie avec des morceaux d'animaux et du jus dégoulinant de mon menton ? Probablement pas. Néanmoins, je n'ai pas arrêté jusqu'à ce que j'aie fini de mutiler ma proie.

C'est alors qu'il m'a frappé: je suis ma mère.

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Un flot de souvenirs se précipita.

Judy se tenait au-dessus d'un évier avec une tranche froide du pain de viande de la veille dans une main, une bouteille de katsup dans l'autre. Gicler, mordre, gicler, mordre. Deux bouchées. Fait.

Tout le travail et la thérapie ne peuvent toujours pas démêler les vignes noueuses qui nous ont amenés ici parce qu'elles remontent, très loin, à nos mères et aux mères de nos mères.

Judy debout dans une cuisine sombre vêtue d'une chemise de nuit Lanz of Salzburg, le visage illuminé par le vacarme d'une seule ampoule de congélateur, les yeux fixés sur un carton (pinte ? Quart ?) de glace Breyer's qui disparaît, morsure par morsure volée.

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J'ai tellement de souvenirs de ma mère debout dans la cuisine en train de passer un moment privé avec de la nourriture.

J'ai hérité de ces moments.

J'ai longuement discuté de mon histoire d'amour torturée avec la nourriture et la façon dont cela a façonné mon estime de soi, même mon rôle parental. La vérité est que nous héritons nos relations alimentaires de nos mères. Et tout le travail et la thérapie ne peuvent toujours pas démêler les vignes noueuses qui nous ont amenés ici parce qu'elles remontent, très loin, à nos mères et aux mères de nos mères.

Avec un travail acharné, la torture peut s'atténuer ou être contenue dans des compartiments bien rangés pendant des périodes de temps, mais elle ne disparaît pas. L'envie perdure. Comme ça l'a fait en moi, avec le poulet. Il vient de dresser sa tête laide et j'étais là, incarnant pleinement la mère apocalypse.

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Cela m'a fait penser à tout ce que je vais transmettre à ma fille et qu'elle ne pourra pas défaire, car ce n'est pas à elle de défaire. Toutes les choses que j'ai reçues de ma mère, les habitudes inébranlables, les tons de merde et le fait de repousser quand je devrais embrasser, les frustrations, la mauvaise énergie ? Ce sont des choses dont j'ai tellement envie de me débarrasser mais que je n'arrive pas à faire parce qu'elles ne sont peut-être pas les miennes.

J'essaie de tout cacher parfois, de protéger mes enfants de ce dont j'ai hérité. Donc, quand je polis la glace, je m'assure de ne laisser personne voir.

Mais quand même, d'une manière ou d'une autre, nos filles finissent par tout voir.

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