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Conseils Sur La Gueule De Bois Pour Les Mamans Occupées
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Anonim

Je ne peux plus boire comme avant. Et, avouons-le: vous non plus.

À l'époque, je pouvais boire autant que je voulais, prendre un Advil à la fin de la nuit et me battre le lendemain matin. OK, peut-être pas en forme de combat, mais je ne voulais définitivement pas me suicider. Eh bien, peut-être que je voulais me suicider, mais cela n'avait pas d'importance parce que je pouvais juste appeler l'épicerie du coin, commander un petit-déjeuner gras à emporter et rester au lit le reste de la journée.

Pas si, maintenant que je suis maman. Je ne peux certainement pas boire comme je le faisais à l'époque où j'étais célibataire et que je sortais tous les soirs de la semaine. Ces jours-ci, je suis à peu près martelé après un deuxième verre de vin.

Ne me lancez pas le lendemain de cette deuxième (ou troisième ou …). Les plats à emporter et les cures au lit ont disparu depuis longtemps. Je suis adulte maintenant. Adulte maximal. J'ai deux petits humains dont je dois m'occuper qui ne se soucient pas vraiment de savoir si maman a la gueule de bois (et OMG, s'il vous plaît, ne dites PAS à votre professeur que maman avait la gueule de bois dimanche !).

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Il existe des moyens de gérer le lendemain comme un pro. Voici quelques choses à faire et à ne pas faire. Peut-être les lire avant d'accepter un deuxième verre ?

1. À faire: pomper et vider

Oui, les martinis aux litchis sont délicieux, mais non, votre bébé ne les aimera pas. Oui, je sais que les fruits sont très nutritifs, mais non, je ne pense pas que votre pédiatre le verra de cette façon.

Pourquoi emmenez-vous même les enfants à l'entraînement de football aujourd'hui ? Vous avez la gueule de bois.

2. À faire: Appropriez-vous tous les Pedialyte, Gatorade et boissons énergisantes pour vous-même

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Vous avez plus besoin de vos électrolytes que vos enfants. Aujourd'hui, c'est la survie. D'ailleurs, quelles sont les chances que votre enfant ait besoin de Pedialyte le jour même où vous avez horriblement la gueule de bois ? Quant aux boissons pour sportifs ? Personne qui ne s'appelle pas Messi n'a jamais vraiment besoin de Gatorade à l'entraînement de football. Quand nous étions enfants, nous avons grimpé 5 miles dans la neige pour nous rendre à l'entraînement de football et nous n'avons bu l'eau d'une fontaine que lorsque nous avions soif.

3. À faire: envoyer les enfants dans le jardin pour que vous puissiez vous allonger sur le canapé et pleurer

Pourquoi emmenez-vous même les enfants à l'entraînement de football aujourd'hui ? Vous avez la gueule de bois. À l'époque, nous jouions tout le temps dehors seuls et tout s'est bien passé. (Je suppose, sauf pour boire.) Vos enfants ont totalement besoin d'air frais. Et vous avez totalement besoin de temps sur le canapé. Gagner gagner.

Faites juste fonctionner la restauration rapide. C'est le plus proche du petit-déjeuner gras à emporter.

4. À ne pas faire: mettre l'hélicoptère à la terre, juste cette fois

Vous n'avez pas besoin d'emmener vos enfants partout dans un million d'activités différentes comme vous le faites habituellement. Nous n'avions pas un million d'activités différentes à faire un dimanche quand nous étions petits, et tout s'est très bien passé. (Encore une fois, à moins que votre définition de "bien" n'inclue PAS d'écrire des articles sur le fait d'être une maman qui a la gueule de bois, et à cela je dis: arrêtez de me juger. Je garde aussi une réserve de bonbons d'Halloween cachés à mes enfants, moi une mauvaise mère ? On y va ? Dans cet état ? Hum.)

5. À faire: rendez-vous au service au volant de McDonald's

Pour les enfants, je veux dire, les enfants. Ils méritent un régal, non? Ils ont été bons toute la semaine, vous semblez vous en souvenir. Pas vraiment? Allez, un petit jouet et des tranches de pomme ? (Les frites sont pour vous. Astuce bonus: super format. Juste cette fois.) Quoi qu'il en soit, appelez ça un plan d'incitation pour un bon comportement futur. (Je plaisantais à propos des tranches de pomme. Obtenez-leur ce qu'ils veulent. Faites juste fonctionner la restauration rapide. C'est le plus proche du petit-déjeuner gras à emporter.)

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6. À ne pas faire: admettre la défaite

Tu peux le faire. Vous pouvez vraiment. Après tout, vous avez survécu à l'accouchement. Vous êtes un guerrier, bien que fatigué, mal à la tête et super déshydraté. Rien que vous ne puissiez surmonter. Maintenant, allez chasser les enfants de la maison, prenez un Big Mac et une bouteille de Gatorade et installez-vous sur le canapé.

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