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6 Problèmes Insolubles Lorsque Vous Voyagez En Solo Avec Un Bébé
6 Problèmes Insolubles Lorsque Vous Voyagez En Solo Avec Un Bébé

Vidéo: 6 Problèmes Insolubles Lorsque Vous Voyagez En Solo Avec Un Bébé

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Anonim

Vous pourriez penser, comme moi, que votre seul problème lorsque vous voyagez avec un bébé, ce sont les cris. Alors, quand mon fils de 4 mois a dormi presque tout au long de notre premier vol, mon partenaire et moi avons pensé que nous n'avions plus rien.

Ensuite, j'ai volé seul avec lui. Pleurer était le cadet de mes problèmes.

Voici quelques points à considérer avant votre vol en solo avec un bébé. Considérez-les comme des problèmes de philosophie. Des choses à méditer sans réponses.

1. Quel siège ?

Vous pensez que vous connaissez celui-ci, non? Le siège côté couloir pour que vous puissiez sortir quand vous en avez besoin.

Tort!

S'asseoir près de l'allée avec votre bébé dans vos bras signifie que sa tête ou ses pieds dépassent, vulnérables aux bords mortels du chariot à boissons.

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Seule une personne vraiment égoïste choisirait le siège côté hublot et gênerait deux personnes lorsqu'elles se levaient, donc le meilleur siège doit être le siège du milieu. Sauf que maintenant, vous les bouleversez toujours tous les deux, car vous devez prendre les accoudoirs gauche et droit pendant que bébé tète/dort/gémit/se tortille sur vos genoux.

Ainsi, opter pour le siège côté hublot est le moindre de trois maux après tout. Le problème est que vous seul connaissez le chemin logique que vous venez de suivre. Même si vous ne vous levez qu'une seule fois, vos compagnons de siège marmonneront dans leur barbe que vous auriez pu au moins vous asseoir à côté de l'allée.

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2. Bagage à main ou en soute ?

Si vous avez choisi d'emporter plus que des bagages à main sur votre vol, vous n'aurez pas à vous demander quoi en faire, car vous n'êtes pas allé plus loin que le bout de votre rue avant d'abandonner et de revenir domicile. Remplacez tout sauf votre brosse à dents par des couches, des lingettes pour bébé, un matelas à langer, quelques jouets, des vêtements de rechange pour vous deux, un attirail d'alimentation, une couverture en mousseline, une tétine, un stérilisateur, un médicament contre les coliques et cinq pièces de rechange de tout ce qui précède.

Si vous avez de la chance, tout cela sera autorisé comme bagage à main et tiendra dans un sac suffisamment petit pour être placé sous le siège devant vous. Sinon, vous ne pourrez en aucun cas jongler avec le bébé pendant que vous essayez de placer le sac dans le compartiment supérieur. Une fois à votre place, il sera encore plus difficile d'ouvrir le compartiment et de le sortir à nouveau si vous en avez besoin. Non sans demander à l'un des deux passagers qui vous déteste déjà de les faire se lever tout le temps de se relever. Et tiens le bébé.

Seule une personne vraiment égoïste choisirait le siège côté hublot et gênerait deux personnes lorsqu'elles se levaient, donc le meilleur siège doit être le siège du milieu.

3. Comment manger ?

Nourrir votre bébé est facile. Vous êtes probablement très doué pour manger avec votre autre main tout en le tenant aussi. Ça va aller, non ?

Encore faux.

Vous nourrir vous-même n'est possible que si le bébé est suffisamment allongé pour agir comme le plateau rabattable que vous ne pourrez pas utiliser. Peut-être avez-vous planifié à l'avance et apporté votre propre nourriture et boisson ? Dommage qu'il soit dans le compartiment supérieur.

4. Comment s'appelle votre bébé ?

S'il vous arrive de ne pas partager le nom de famille de votre bébé, vous feriez mieux d'avoir tous ses documents avec vous. Les certificats de naissance, une lettre signée de l'autre parent du bébé vous autorisant à l'emmener hors du pays, la première demande de prêt hypothécaire du bébé. Peu importe que la photo dans le passeport ne ressemble plus à l'enfant avec qui vous voyagez de toute façon.

5. Que faire des couches ?

Vous savez comment quand quelqu'un pète dans un avion, tout le monde à moins de trois rangées de reniflement doit faire semblant de ne pas le remarquer ? Il n'y a pas de tel protocole pour les odeurs faites par les mineurs. Comme une version merdique d'Original Sin, le dégoût s'adresse à vous, pas au bébé, alors que vous passez devant vos deux compagnons de siège jusqu'aux toilettes. En termes d'espace et d'installations, les toilettes d'avion sont mieux aménagées pour le sexe Mile High que les changements de couches.

Au moins l'un d'entre vous peut se soulager lors de ce voyage. Vous faites du porte-à-porte pour le verrouillage de la vessie et des intestins, à moins que vous ne puissiez avoir une paire de mains supplémentaire.

Une fois que vous aurez lutté jusque-là, cela en vaudra la peine lorsque vous ressentirez le soulagement de voir votre poussette tourner vers vous.

6. Que faire de la poussette ?

La compagnie aérienne vous permet de garder votre poussette jusqu'à la porte de l'avion, puis de la ranger gratuitement dans la soute. Même si votre pire cauchemar ne se réalise pas et qu'ils ne prennent pas la peine de le mettre dans l'avion (cela m'est arrivé), vous devez toujours tenir votre bébé et votre sac tout en pliant la poussette. Au moins un agent de bord sera probablement là pour tenir ou plier quelque chose.

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Mais alors vous devez descendre de l'avion et marcher jusqu'à la ceinture à bagages avec bébé plus sac et sans aide. Une fois que vous aurez lutté jusque-là, cela en vaudra la peine lorsque vous ressentirez le soulagement de voir votre poussette tourner vers vous. Et puis vous vous rendez compte que vous devrez mettre votre bébé sur le sol pendant que vous le retirez de la ceinture et que vous le dépliez.

S'il y a de la place dans votre bagage à main pour une écharpe, cela vous évitera la plupart des tracas. Tout comme rester à la maison. Ouais, fais peut-être juste ça.

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