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Être Une Mère Atteinte D'une Maladie Mentale En Ce Moment Est Si Difficile, Mais Cela Ne Fait Pas De Vous Une Mauvaise Mère
Être Une Mère Atteinte D'une Maladie Mentale En Ce Moment Est Si Difficile, Mais Cela Ne Fait Pas De Vous Une Mauvaise Mère

Vidéo: Être Une Mère Atteinte D'une Maladie Mentale En Ce Moment Est Si Difficile, Mais Cela Ne Fait Pas De Vous Une Mauvaise Mère

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Anonim

Dernièrement, j'ai l'impression de marcher sur la corde raide de la santé mentale. Tout mouvement dans la mauvaise direction pourrait me faire basculer, et c'est épuisant. J'ai l'impression que mon diagnostic bipolaire se tenait au fond de la pièce et que tout à coup, la pandémie est derrière ce diagnostic et commence à le pousser inconfortablement vers l'avant. Cela pourrait ne pas avoir de sens pour vous si vous n'êtes pas une personne atteinte de maladie mentale, mais si vous l'êtes, vous savez exactement ce qu'est ce sentiment.

Mon diagnostic de Bipolaire 1 est venu l'année après mon mariage, du plus improbable des endroits: mon gynécologue. Sa spécialité est le col de l'utérus et l'utérus, pas les troubles de l'humeur avec un côté maniaque, mais heureusement, j'en ai rencontré une qui était aussi la maman d'une fille qui était aussi bipolaire. C'est là que mon voyage de cassé à plié a commencé. Laissez-moi vous dire que c'est un énorme soulagement quand vous réalisez qu'il y a un diagnostic et que vous n'êtes pas, en fait, brisé.

Le diagnostic était terrifiant au début

Je n'avais aucune idée de ce que cela signifiait pour ma vie, ce qui la rendait encore plus effrayante étant donné que tout ce que j'avais entendu parler de la maladie jusque-là était une désinformation limitée et les pires scénarios. Le consensus de mes médecins est que j'ai commencé à avoir des épisodes dans mon adolescence, et à l'université, ils étaient à leur apogée. Je ne peux parler que de ma saveur particulière de maladie mentale, mais pour moi, elle a fluctué entre la manie totale et l'extrême irritabilité.

Mon « bas » est l'extrême irritabilité qui vient de ne pas pouvoir ralentir. C'est comme courir vers un mur de briques à 125 milles à l'heure. Je vois le mur. Je sais que ça pourrait me tuer. Je veux ralentir, mais mon esprit continue à accélérer. C'est tellement grave que je m'énerve. C'est un nouveau niveau d'irritabilité.

Quand je suis dans un épisode maniaque, je perds ma capacité à penser rationnellement. Je deviens imprudent de toutes les manières que vous pouvez imaginer. Je me sens aussi invincible mentalement, physiquement et spirituellement. Je suis naturellement un optimiste, mais quand je suis maniaque, c'est au-delà de la raison et les conséquences sont une faible considération, voire pas du tout. Avec cela vient l'inspiration, la créativité et l'énergie.

Mon diagnostic a été dur pour mon mariage

Il a fallu des médicaments, beaucoup de thérapie, de recherche et la volonté d'embrasser mon trouble. J'ai dû tout mettre en œuvre pour accepter mon diagnostic, sinon, je n'aurais pas pu apprendre à vivre avec. Mon mari a également dû apprendre et accepter mon diagnostic. À partir de ce moment-là, il est devenu mon partenaire de responsabilité. Cela signifie qu'il connaît la différence entre mes humeurs et réactions normales et quand je deviens épisodique. J'ai besoin qu'il me dise s'il reconnaît le train qui sort des voies, au cas où je ne le saurais pas.

Mon expérience avec un diagnostic de santé mentale a fait de moi un défenseur de la santé mentale. Je crois que chaque personne pourrait utiliser une thérapie - en particulier pendant cette pandémie - les enfants comme les adultes. Ma famille le sait parce que c'est quelque chose dont nous parlons souvent et auquel nous sommes tous ouverts. Je ne crois pas à la souffrance inutile lorsque l'aide est disponible.

Je n'ai plus d'épisodes comme avant. En fait, depuis le début et le diagnostic, je ne peux penser qu'à deux autres occasions où j'ai vécu un épisode maniaque complet. Cependant, grâce à la conscience de soi, à l'éducation et à tout le travail que j'ai fait au fil des ans pour comprendre ma maladie, j'ai pu m'y retrouver sans perdre le contrôle total.

Avec la pandémie et certaines des situations qui l'accompagnent (mise en quarantaine, avoir un meilleur ami qui est un médecin qui me tient constamment au courant de tous les derniers développements COVID, apprentissage virtuel, masques, une élection, retour à l'école, décès dans la famille, m'inquiétant constamment pour les gens que j'aime et ne pouvant jamais les serrer dans mes bras), je me suis senti anxieux. J'ai réussi à gérer l'anxiété. Je suis conscient que cela se produit, mais je le pousse sur le côté et continue. Cependant, cet état d'anxiété constant a déclenché ce que j'ai ressenti comme un épisode maniaque.

Qu'est-ce que ça faisait?

C'était comme courir en talons hauts à travers le Grand Canyon sur une corde raide. D'autres fois, j'ai l'impression d'être coincé sur des montagnes russes qui montent perpétuellement, qui descendent violemment et qui remontent tout de suite. Lorsque cela se produit, tout ce que je peux faire est d'essayer de traiter mes sentiments tout en séparant le bruit et le chaos de ce qui doit être fait.

Parfois, cela signifie fermer complètement et rester immobile jusqu'à ce que l'attaque de tout ce que le monde me lance puisse passer. J'ai besoin de rendre les choses digestes ou je serai avalée entière par elles. Je dois faire tout ce qui est nécessaire pour m'en sortir sans que cela mette ma vie dans le chaos. Je sais cela sur moi-même. Le plus important est de me connaître et d'être conscient des symptômes qui accompagnent ma maladie. Me livrer à ces vieux comportements imprudents et auto-satisfaits n'est plus une option pour moi.

je suis maman

Non seulement j'ai besoin d'être en bonne santé mentale pour moi-même, mais j'ai besoin d'être en assez bonne santé pour prendre soin et aimer ma famille. Savoir reconnaître, traiter et surmonter ma maladie est la seule façon d'y arriver.

Il n'y a pas de place pour ignorer et nier en matière de santé mentale, car en fin de compte, cela peut faire la différence entre la vie et la mort. Nos enfants regardent toujours. Je veux qu'ils sachent qu'il n'y a pas de stigmatisation à être atteint d'une maladie mentale, à consulter un thérapeute, à prendre des médicaments ou à faire tout ce qui doit être fait pour rester en bonne santé. L'important est que nous puissions embrasser notre trouble, nous aimer et obtenir le traitement dont nous avons besoin pour bien vivre notre vie.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez souffrez d'une maladie mentale connue ou pensez avoir besoin d'aide pour faire face à l'état actuel du monde, veuillez demander l'aide d'un professionnel agréé. Faites-le pour votre famille. Faites-le pour vous-même.

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