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Je Suis Reconnaissant Pour Mon Bébé Arc-en-ciel Après Une Fausse Couche Qui M'a Presque Brisé
Je Suis Reconnaissant Pour Mon Bébé Arc-en-ciel Après Une Fausse Couche Qui M'a Presque Brisé

Vidéo: Je Suis Reconnaissant Pour Mon Bébé Arc-en-ciel Après Une Fausse Couche Qui M'a Presque Brisé

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Vidéo: On a perdu notre bébé : Comment se relever après une fausse couche ? 2024, Mars
Anonim

J'ai fait une fausse couche…

Et le monde avait l'impression de s'être effondré en un million de morceaux le jour où je l'ai découvert. Après deux années et demie longues, dures et épuisantes à essayer d'avoir un bébé, j'étais enfin enceinte et j'avais l'impression de marcher sur le soleil. Nous l'avions enfin fait. Nous allions avoir une famille complète, avec notre premier fils. Qu'est-ce qui pourrait mal tourner, n'est-ce pas ?

Je n'oublierai jamais mon réveil le 5 juin 2019, notre 10e anniversaire de mariage et le deuxième anniversaire de la mort de ma mère, en pensant que ça allait être une bonne journée. J'allais faire des analyses de sang et voir le bébé, puis nous allions passer la journée ensemble.

Off je suis allé à l'OB-GYN sans aucun souci dans le monde

J'ai fait mes analyses de sang, puis j'ai passé mon échographie de 11 à 12 semaines. Mon médecin est venu et a commencé l'échographie. J'ai regardé l'écran, et il semblait qu'elle avait du mal à trouver le bébé, mais j'ai pensé que c'était normal. Ils sont si petits à ce stade.

Elle a continué à chercher, puis a dit qu'elle voulait plutôt faire une échographie vaginale. D'ACCORD. Elle a commencé cette échographie puis s'est tournée vers moi et m'a dit: « Je suis TELLEMENT DÉSOLÉ ! » Je savais ce qu'elle voulait dire. Il n'y avait pas de battement de coeur. Après deux années et demie longues et difficiles à essayer d'avoir ce bébé, c'était parti. Mon corps m'avait fait défaut. Cela ne pouvait pas arriver. Nous devions avoir un autre bébé. Je n'étais pas censée faire une fausse couche. Ce n'était pas juste.

C'était censé être mon bébé

Aucun mot ne décrira jamais ce moment où nous nous sommes allongés sur cette table dans le bureau du médecin, à regarder notre bébé sans battement de cœur. Dire que j'ai été écrasé serait l'euphémisme d'une vie.

Je voulais ressentir cette joie et cet espoir que j'avais lorsque nous avons découvert pour la première fois que nous étions enceintes. Pas comme si le monde s'était effondré en un million de morceaux. Le monde était sombre, seul et effrayant. Je voulais juste m'allonger sur le sol et pleurer.

Avant même que je puisse traiter ce que j'ai vu, nous avons dû parler des prochaines étapes. Est-ce que je voulais faire une fausse couche naturellement ? Est-ce que je voulais faire un D&C ? Si c'était le cas, j'avais besoin de parler de tarification car c'était facultatif avec ma compagnie d'assurance. QUELLE?!?! Je voulais juste que ce bébé sorte. Je voulais faire comme si cela n'était jamais arrivé.

Comment cela peut-il nous arriver ? N'était-ce pas assez douloureux, mois après mois, de ne voir que des tests de grossesse négatifs ? Était-ce la blague la plus cruelle du monde que pendant 11 semaines, j'avais tout ce que j'avais toujours voulu dans la vie et qu'en un instant tout m'a été enlevé ?

J'avais prévu un voyage de travail pour le week-end à venir et mon médecin m'a dit qu'il était bon de le prendre, car le plus tôt nous planifierions un D&C serait la semaine prochaine. J'ai pensé que j'avais besoin d'une minute pour faire mon deuil et tout gérer, et mon mari a accepté, alors je suis parti en Floride.

C'était douloureux de garder ce secret à l'intérieur

Les gens m'ont demandé comment j'allais et j'étais engourdi. J'ai en quelque sorte dit que j'étais génial, mais vraiment j'étais en train de mourir à l'intérieur. Les larmes étaient sur le point de couler à tout instant. Une partie de moi voulait prétendre que c'était un très mauvais cauchemar et je me réveillerais et ce ne serait pas réel.

Vers 2 heures du matin, j'ai commencé à avoir des crampes et j'ai pensé que c'était peut-être la nourriture que je mangeais. Non. Cette douleur m'a rappelé les douleurs de l'accouchement quand j'ai eu mon premier fils, Eddie. J'ai fait une fausse couche dans cette chambre d'hôtel toute seule au milieu de la nuit. Ce n'était pas le plan.

J'ai commencé à saigner. Ce fut probablement l'une des expériences les plus douloureuses physiquement et émotionnellement de ma vie. J'avais une hémorragie. J'étais terrifié. Je ne pouvais pas respirer - la douleur, le sang - est-ce que j'allais bien ? À ce moment-là, j'ai senti ma défunte maman me tenir la main et me dire de respirer. Nous l'avons fait ensemble pendant que je pleurais sur le sol de la salle de bain pendant des heures. Et il était là sur mon bloc-notes, ce petit bébé qui aurait pu être. J'ai dit à ma mère d'emmener le bébé au-dessus de l'arc-en-ciel avec elle et que je l'aimais. Je n'ai jamais cessé de penser ou d'aimer ce bébé qui aurait dû être le nôtre.

J'étais terrifiée après une fausse couche à l'idée que nous ne puissions plus tomber enceintes et que nous ayons le bâton de grossesse. J'avais peur de dire aux gens que j'avais fait une fausse couche. C'est un sujet tellement tabou, et il ne devrait pas l'être. Les fausses couches volent votre joie, mais je savais qu'à un moment donné, je devais me remettre à l'acupuncture de la fertilité et nous devions réessayer.

Quatre mois plus tard, entre rénover une maison nous-mêmes, la vendre et déménager lorsque nous avons décidé de suspendre la fabrication de bébés, voilà que notre bébé arc-en-ciel était en train de se faire.

Faire une fausse couche m'a fait réaliser à quel point la vie est fragile

J'avais peur à chaque fois que j'allais passer une échographie. Je n'étais plus parfaitement inconscient de ce qui pouvait arriver. Il m'a fallu beaucoup de temps pour vraiment m'attacher à notre grossesse. J'avais tellement peur qu'une autre fausse couche me vole toute ma joie et ma vision positive de la vie. Je ne sais pas si j'aurais pu me remettre d'un deuxième.

Veena bébé chien arc-en-ciel
Veena bébé chien arc-en-ciel

Trente-neuf semaines et cinq jours plus tard, notre précieux Max nous a rejoint côté Terre, et je n'ai pas pris un seul instant pour acquis. Donc le bon côté est que j'apprécie mes nuits quand je ne dors pas, les heures interminables à le faire rebondir et le bercer, les mamelons craquelés de l'allaitement. C'est l'âme que je rêvais de rencontrer depuis quatre ans.

Je suis également éternellement reconnaissante à deux amies proches qui ont courageusement partagé leurs histoires. Ils ont émotionnellement tenu ma main à travers l'expérience la plus douloureuse de ma vie. Mon mari était là avec les oreilles ouvertes et les câlins, mais parfois vous avez besoin de personnes autour de vous qui comprennent parfaitement ce que vous vivez, pour y arriver. Je savais que toutes les deux avaient déjà fait des fausses couches, mais d'une manière ou d'une autre, lorsque j'ai lu leurs histoires sur Instagram, cela a résonné d'une manière différente.

J'ai réalisé combien de femmes avaient été à ma place avant et que je n'étais pas seul

Plus je partageais les semaines à venir, aussi douloureuses que ce fût de reconnaître que je n'étais plus enceinte, plus je réalisais que c'était beaucoup plus courant que je ne le pensais. D'une manière ou d'une autre, voir des femmes enceintes et entendre des histoires sur la façon dont elles sont tombées enceintes peu de temps après une fausse couche m'a fait sentir que tout irait bien. Nous allions aller bien, et nous allions avoir un bébé arc-en-ciel de l'autre côté.

Je pense que le plus gros point à retenir de tout cela est que la vie est fragile. La vie est courte et pleine de rebondissements inattendus. Appuyez-vous sur d'autres femmes qui ont marché à votre place. Ne supportez pas le fardeau émotionnel de quelque chose d'aussi douloureux qu'une fausse couche. Beaucoup d'entre nous ont été là et veulent être là pour vous. Les fausses couches arrivent à plus de gens qu'on ne le pense. Tu n'es pas seul.

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